Kul y Osom

Hoy me voy a permitir abriros un episodio de mi vida que no es muy conocido. Es el que tiene por protagonistas a la pareja de bichos mas raros que he conocido a lo largo de mi toda joven vida. A continuacion os voy a regalar los ojos y el resto de los cinco sentidos con la asombrosa pero cierta historia de Kul y Ósom.

Si me lo permitis, no voy a entrar en detalles minuciosos de como llegue a conocer a Kul y Ósom, solamente dire que la primera vez que estuve con ellos fue en Budapest, capital de Hungria. Cuando conoci a Kul, era estudiante de no se que en la prestigiosa Universidad de Idaho, en los EEUU. Kul era hungaro de nacimiento pero emigro a America para labrarse un porvenir y para conocer a la que seria su futura mujer, Ósom.

Kul era raro de narices, hablaba muchos idiomas, entre ellos, un ingles americano con acento del este, que lo hacia aun mas friqui. No me malinterpreteis, Kul era un chico muy simpatico y ademas muy culto, estaba metido en politica y era ecologista, socialista y alguna otra cosa mas que no me acuerdo. Siempre iba con un set de boligrafos en el bolsillo de la camisa y un peine con el que se arreglaba la melena cada dos por tres.

Por su parte, Ósom era una chica de Idaho, que conocio a su chico, Kul en el equipo de debate de la Universidad de su Idaho natal. Ósom era algo grande, pero grande de verdad, es la chica mas obesa que no jamas he conocido. Y la pobre era mas bien fea. Y para acabar de arreglarlo, vestia con harapos. El dia que la conoci llevaba un vestido raido y viejo, unas sandalias de verano y calcetines de caballero a la altura de la media pantorrila. Era una muchacha muy dicharachera, siempre estaba hablando de politica, de lo fachas que eran los politicos de los EEUU, de lo maltratados que estan los gays y los animales y cosas por el estilo. Una cosa mas, era vegetariana convencida, pese a lo cual, estaba gorda como un buey.

Cuando conoci a Kul y Ósom en el aeropuerto de Budapest, eran una feliz pareja de novios que compartian una habitacion en el centro de la ciudad. Me habian invitado a compartir con ellos su habitacion pero a Dios gracias yo ya habia reservado una habitacion en un hotel cercano a la Plaza de los Heroes.

Se me ocurrio preguntarles nada mas conocerles cuando se iban a a casar, pero me contestaron que no pasarian por el altar hasta que en Estados Unidos no se reconociese el derecho al matrimonio a los homosexuales o al menos en el glorioso estado de Idaho a fin de solidarizarse con el movimiento gay. La verdad es que fue muy atento el detalle de mostrarnos la ciudad de Budapest. Incluso Kul tuvo el detalle de invitarnos a comer en un barco sobre el Danubio. Lamentablemente no trajo dinero suficiente y yo tuve que pagar la bebida. Mas tarde Kul y Ósom me dejarian un rato por el Bastion de los Pescadores donde, por cierto, habia una manifestacion. Ellos, aparentemente, habian quedado con unos camaradas de su sindicato o algo asi. Mas tarde, Kul y Ósom tuvieron el detalle, una vez mas, de invitarnos a cenar a una pizzeria comunista en pleno centro de la ciudad, donde tuve ocasion de degustar las delicias de una pizza estalinista y otra pizza revolucionaria Trotski con patatas proletarias de guarnicion.

Al dia siguiente me despedi por primera vez de Kul y Ósom, pero no seria la ultima vez que los vi. Al poco tiempo tuve el privilegio de visitar la capital de Eslovenia, Lubljana, y como si de una aparicion se tratase, alli estaban ellos. Kul seguia vistiendo la misma camisa con sus mismos boligrafos de colores y Ósom seguia con su esplendida figura, aunque esta vez, vestia unos harapos distintos. Por cierto, esta vez volvi a hospedarme en un hotel y Kul y Ósom se metieron en una autentica pocilga de mala muerte en la capital de Eslovenia. De esta vez no recuerdo muchas cosas de Kul y de Ósom, solo que se enfadaron bastante cuando entre a un McDonalds, porque ella era vegetariana y porque Kul decia que era un garito capitalista. De lo que si me acuerdo bien fue de invitarles a mi casa, y lo peor fue que aceptaron la invitacion y alli que se presentaron.

Yo me acababa de comprar la casa en la que por desgracia ahora vivo y tuve que acomodarlos en un futon, con el inconveniente de que, aunque Kul era mas bien esmirriado, apenas cabian, porque Ósom ocupaba lo mismo que un camion.
La visita de estos dos fue toda una experiencia. Nada mas llegar a Ipswich, lo primero que me pregunto Kul era donde se encontraba el barrio obrero de la ciudad para ir a visitarlo, conocer a los proletarios de Ipswich y hacer fotos por la zona. Me acuerdo que un dia marcharon a Londres. A la vuelta les pregunte que era lo que habian visitado en la capital del pais y ni cortos, ni perezosos, me contestaron que lo unico que les interesaba en Londres era poder entrar en el pub donde se habia hecho parte del rodaje de la pelicula El desesperar de los muertos, una pelicula de zombis por la que parecian sentir devocion. Pero tuvieron tan mala suerte que el sitio estaba cerrado, sin embargo, el hecho de poder contemplar el pub desde fuera les emociono muchisimo.

A todo esto, a inicios de diciembre, Ósom vestia un vestido corto de verano de hace dos siglos con unas playeras de baloncesto y aparte del hecho de lucir todas sus hermosas carnes en pleno tiempo de invierno, no parecia pasar mucho frio.

Kul y Ósom se marcharon de mi casa un martes si no recuerdo mal y todavia me acuerdo que estuve a punto de tener que pagarles un taxi al aeropuerto porque estaban a punto de perder el autobus y los muy badulaques seguian hablando de politica, de matrimonios gays y otras zarandajas en mi casa y yo solo queria que se marchasen porque no se habian traido ni un duro y me iba a tocar a mi sufragarles la vuelta a casa.

Esa fue la ultima vez que vi a Kul y Ósom, pero no la ultima que supe de ellos. Unos meses mas tarde recibi en casa un paquete de Estados Unidos, con matasellos de Idaho. Kul y Ósom me habian mandado una carta y una revista sobre las feministas de Idaho en la que salia un reportaje sobre Ósom en la que se destacaba su aportacion a la causa. En esta misma revista Ósom declaraba haberse casado recientemente con un apuesto hungaro y que en el dia de su boda, habian suscrito en sus votos matrimoniales el luchar contra la opresion y el imperialismo alla donde se encontrasen con la fuerza de su amor.

Esta historia, creedlo o no, es veridica, si bien  he de matizar que los nombre de Kul y Ósom se los puse yo porque la chica no paraba de repetir en ingles las palabras Cool y Awesome, que pronunciadas en castellano son Kul y Ósom, mientras sacaba la lengua y movia los brazos y las caderas. Las cosas de Ósom.

La duda que siempre me ha asaltado es saber si el matrimonio gay esta permitido en Idaho. Por lo demas, Kul y Ósom, donde quiera que os encontreis, que seais muy felices y no os olvideis de luchar contra el imperialismo que nos envuelve y de vitaminaros y mineralizaros.

Un abrazo para el resto.

Mi viaje a Copenague

He decidido escribir un nuevo relato electronico acerca de todo lo acontecido en mi ultimo viaje europeo, esta vez, a la capital de Dinamarca, Copenhague.
Como tenia que coger un vuelo muy temprano desde el aeropuerto de Londres Stanted, me puse el despertador bien temprano, a eso de las cuatro de la mañana, pero no importo demasiado que pusiera el despertador o no, porque la noche anterior al viaje se rompio una de las patas de mi cama y acabe en el suelo en mitad de mi tercer sueño. Cuando no es el deposito de agua caliente, es la caldera, o si no, la ducha no funciona bien, o hay que tirar dos veces de la cadena. Lo cierto es, que cuando no se joroba algo, es porque otra cosa esta a punto de hacerlo. Estoy seriamente pensando en la posibilidad de alquilar los servicios de un exorcista para que saque a patadas a los espiritus cabrones que habitan en mi morada, culpables de todas y cada una de las desgracias que se suceden continuamente.
Para enmendar la cama puse una pila de libros en vez de la pata rota y de momento la cama sigue en pie. Para que luego digan que los libros no sirven de nada ahora que hay Internet. Especialmente util fue el Vademecum.
Pues nada, despues de la accidentada noche, cogi un taxi a la estacion de autobuses y de alli marchamos al aeropuerto internacional Londres Stansted, de donde a su vez, tomariamos un vuelo de Easyjet airlines destino Copenhagen. Llegamos al aeropuerto a eso de las once y tras dar mas de una vuelta por el recinto aeroportuario (es grrrande el aeropuerto de Copenhague), conseguimos dar con la salida y el tren con destino a la estacion central de Copenhague.
Como tengo un ojo buenisimo con los hoteles, reserve uno muy cerca de la estacion, para nuestra conveniencia. El hotel en cuestion se llamaba Cabin Central de Copenhague y estaba muy bien la verdad. Eso si, todo en este hotel es pequeño. La recepcion, las habitaciones, las duchas, los aseos, la TV, la mesa, las camas, las almohadas, incluso la chica que nos recibio en recepcion era pequeña.
Pero bueno, una vez que ya pudimos dejar las cosas en el hotel de diseño minimalista, empezamos a ver la ciudad. Pasamos por delante de unas estatuas y empezamos a hacerles fotos, despues pasamos por la plaza del ayuntamiento y le hicimos fotos al ayuntamiento. Despues fuimos paseando por Storget, la calle principal de comercio de la ciudad donde seguimos hiciendo fotos.
Una del trabajo que es noruega y solia pasar los veranos en Copenhague con su tia, nos dijo que la especialidad culinaria de la ciudad y del pais era el perrito caliente, asi que le hicimos caso, nos compramos un par de perritos y les hicimos fotos y luego nos los comimos.
Llegamos a la torre circular y nos subimos a ella y cuando llegamos a lo alto hicimos mas fotos de la ciudad. Desde lo alto vimos el mar y cuando bajamos nos dio por dar un paseo en barco por los canales y el puerto. Dicho y hecho. Llegamos al puesto y cogimos el barco que nos llevaria de paseo. Entonces nos entusiasmamos porque ibamos a llegar donde la sirenita esta colocada para hacerle fotos. La sirenita es el monumento mas importante de Dinamarca y una de las estatuas mas fotografiadas del mundo y estabamos de lo mas contento (especialmente Isa) solo de pensar que la ibamos a tener tan cerca. Pero cual seria nuestra sorpresa y decepcion cuando nos enteramos por boca de la simpatica guia del barco (que iba hablando en danes, aleman e ingles) que la sirenita estaba temporalmente en la exposicion universal de Shangai. Malditos chinos, la madre que los trajo. Todo esto para nada, Cabrones!
Pues nada, de tan encabronados que nos pusimos (Isa casi le pega al conductor y eso que no tenia culpa de nada) nos fuimos al palacio real a pedirle explicaciones a la reina. Lamentablemente la reina no estaba disponible para pedirle audiencia, pero al menos vimos el Palacio real y los alrededores, con la iglesia de marmol incluida.
Para acabar el dia, nos fuimos a cenar a un local donde ponian comida danesa, y es cierto, la comida era danesa y seguramente estaba buenisima, pero como no habia mesa, nos tuvimos que conformar con ir a la casa del filete, donde nos pondriamos hasta arriba de carne.
Y poco mas, porque despues nos iriamos a acostar.
Al dia siguiente, cuando fuimos a desayunar, tuve la ocasion de conocer a mi heroina. Una mujer de unos 60 años, con el pelo teñido de rojo sangre y vestida con un camison puesto al reves (se le podia ver la etiqueta asomando) y unas chanclas de ir a la playa hizo acto de aparicion en la habitacion reservada al desayuno buffet.
La buena mujer se presento con un par de tupper y no vacilo en empezar a llenarlos de todo el fiambre que se encontraba trinchando las lonchas con su tenedor. Cuando ya tenia lleno el envase, empezo a llenar el otro de rodajas de pepino hasta que no le cabian mas. Dejo todo en su bolsa y volvio al buffet con una bandeja para depositar en ella manzanas, panecillos y tarrinas de mantequilla a mansalva.
En total, la individua se llevo como unos 200 gramos de salami, mortadela, jamon york y chopped, un tupper lleno de pepino, tres kilos de manzanas, una bolsa llena de panecillos y mantequilla y margarina para acompañar. La gente se partia de risa al verla pasar, pero ella sonreia a los comensales como diciendo: Si, si, reios de mi, pero yo ya no tengo que ir al Carrefour en tres semanas...Mas tarde, decidimos irnos al Tivoli, el parque de atracciones de Copenhague, que se encuentra en pleno centro, al lado de la estacion y nuestro hotel. Los jardines del Tivoli estan muy bien, la entrada no es excesivamente cara, hay muchas atracciones, actuaciones musicales, pero lo mas importante y mejor de todo es que tienen una copia de la sirenita que nos hizo recuperar la ilusion en Dinamarca. Ademas, tuve la ocasion de hacerme una foto y darle la mano ni mas ni menos que a la mascota del Tivoli, un mono peludo. Aquello me hizo sentir un hombre afortunado.
Por si fuera poco, tambien nos dio tiempo a ver la Goptoteca, un museo de arte contemporaneo frances y de arte de civilizaciones antiguas mediterraneas.
Y mas tarde, nos fuimos a ver el castillo Rosenborg y despues decidimos que ya estabamos hartos de Dinamarca y los dinamarqueses y decidimos irnos a Suecia (la ciudad sueca de Malmo esta a unos veinte minutos en un tren que pasa por un puente construido por encima del mar). Y dicho y hecho, cruzamos la frontera y nos presentamos en la ciudad sueca de Malmo, donde pasariamos una hora haciendole fotos al ayuntamiento, al rio, a edificios sin ton ni son, a los arboles, al cielo azul y a unas estatuas de gatos.
Y eso fue todo, cogimos el tren de vuelta al aeropuerto de Copenhague para coger el avion de vuelta, que por cierto, se retraso mas de una hora porque un pasajero perdio el conocimiento y se olvido de hasta como se llamaba y no llego a presentarse a la puerta de embarque.
Y por cierto, ya mandare fotos mas adelante. Ahora me voy a la cama, con vuestro permiso.Buenas noches y hasta pronto.

El hotel Ibis del aeropuerto de Luton

Un saludo cordial a todos desde la Gran Bretaña,

hoy me he puesto a recordar los distintos hoteles en los que he estado desde que vine a vivir aqui a Inglaterra y me puse a viajar como Willy Fog.
La cosa ha empezado cuando me he puesto a hacer critica del ultimo hotel en el que he estado, el Limes Guest House de York, con mi hermanico, su mujer y mis sobrinos. El hotel muy bien, algo alejado del centro y un poco carillo (lo reserve solamente con una semana), pero bien. Lo mejor de todo es que tenian un perro que se llamaba Bruno y se dejaba acariciar y manosear y Alberto Jr lo estuvo tocando un poco.
Pero bueno, hablando de hoteles, se me vienen a la memoria unos cuantos. La verdad es que he vivido historias en unos cuantos de ellos. Recuerdo el hotel en el que me hospede en Tampere (Finlandia) y la sauna con todos los finlandeses (y finlandesas) en pelotas e invitandome a cerveza.
Tampoco olvidare nunca el hotel de Roma, que costaba 80 euros por noche y era cutre como el solo. O el hotel de Venezia, donde nos despertaban a las ocho con ochenta campanazos.
Tambien he estado en hoteles donde servian desayunos de lujo, como el de Basilea, en Suiza, donde tenian hasta caviar y champan. Los desayunos de los hoteles nordicos, como el de Goteborg o el de Oslo incluian pescado crudo.
El hotel de Cardiff estaba bien, parecia la mansion del  Conde Dracula.

Una vez llegue a estar en el hotel Ritz de Aarhus en Dinamarca, pero tampoco era tan fabuloso como yo  creia.

Sin embargo, si hay un hotel del que no me olvidare nunca, debido a la calidad del servicio que alli obtuvimos, ese fue el hotel Ibis en el aeropuerto de Luton.

Las circunstancias que nos llevaron a este hotel fueron mas bien excepcionales. Nos encontrabamos en el aeropuerto de Luton junto con otros amigos para irnos a Paris cuando tuvimos la desgracia de ver nuestro vuelo a Paris Charles de Gaulle cancelado por culpa de la nieve. Lo cierto es que cayo una nevada tremenda y nos hallabamos en el aeropuerto completamente aislados y tuvimos la fortuna de poder reservar una habitacion en este hotel en una de las terminales de Internet del aeropuerto.

El hotel tenia una publicidad muy buena e incluia TV digital y poder ver todas las peliculas que quisieramos.

Llegamos a duras penas al hotel porque habia casi medio metro de nieve y habia que andar como medio kilometro hasta el hotel desde la terminal.

Pero lo cierto es que consigamos llegar, con los pies congelados, pero llegamos, que es de lo que se trata.

Nada mas arribar a la recepcion, habia una cola tremenda de gente intentando conseguir una habitacion y otros tambien yendose del hotel. Se encontraba una chica espanola en recepcion que no hacia mas que decir a todo el mundo: Ten minuts, ten minuts, para poder aplacar la ira e impaciencia de los clientes.

Al final los ten minuts se hicieron mas de una hora, casi dos y seguiamos esperando con los pies helados, muertos de frio y hambre, sentados en recepcion, y con la cara de malas pulgas de la recepcionista insistiendo todo el rato en que solo quedaban diez minutos.

Al final nos dijo que nos fueramos a comer, que iban a tardar en darnos la habitacion. Asi que dicho y hecho, nos fuimos a comer al restaurante del hotel, que dicho sea de paso, tenia un letrero que decia que estaba abierto las 24 horas del dia.

Pero claro, como todo el mundo sabe, los restaurantes cierran a la hora de comer, para que coma el personal de cocina!! Asi que tampoco podiamos comer. Decidimos aprovechar para meternos en Internet para solucionar el tema de los vuelos, pero tampoco funcionaba Internet, asi que llamamos a nuestros amigos para que lo hicieran ellos.

Mientras estabamos sentados en una de las mesas del restaurante, nos echaron porque el personal de cocina estaba descansando pero no los de limpieza que estaban sacando brillo a las mesas, con lo cual nos quedamos incluso sin sitio para sentarnos dentro de nuestro hotel.

Aunque parecia mentira, nos dieron la habitacion ya entrada la tarde y nos subimos a descansar por fin y a ver peliculas.

Pero no podiamos ver peliculas, porque el trasto de las peliculas digitales parecia estar roto. Asi que llamamos a recepcion y nos dijeron que enseguida llamaban al tecnico para que lo arreglase.

Mientras esperabamos al tecnico, decidi bajar al restaurante a ver si ya los cocineros habian comido y podiamos subir algo de comer a la habitacion.

A pesar de estar abierto las 24 horas, el menu era bastante escaso y al final nos decantamos por pedir unas pizzas con pepperoni. Tardaron un poco en hacerlas, pero estaba tan hambriento que decidi esperar. Cuando ya estaban hechas, me dieron la opcion de subirmelas, pero me dieron una bandeja tan corta que solo cabia una.

Bueno, pues no importa, me subo una ahora, doy otro viaje y me subo la otra. Le pedi amablemente a una chica del personal de cocina que le echara un ojo y me dijo que no me preocupara. asi que me subi, baje y cuando iba a coger la otra ya no estaba, se la habia llevado otra huesped del hotel. Pues nada, otra vez a esperar a que metieran otra pizza congelada en el horno.

Al final subi las pizzas a la habitacion y el tecnico no habia llegado. Llamamos otra vez a recepcion y nos dijeron que nos descontarian el dinero de las peliculas porque el tecnico estaba ocupado con otra cosa mariposa. Yo le dije que era una oferta de internet y me dijeron que entonces nada, que no me devolverian un penique.

Bueno, pues vamos a darnos una ducha. Pero no, el aseo esta sucio y para colmo solo hay una toalla, que esta tirada en el suelo y casi con toda seguridad, no esta lavada.

Otra vez a llamar a recepcion. Me dicen que baje dentro de una hora a recoger toallas limpias. Bueno, pues nada, vamos a ver la tele un poco. La tele deja de funcionar. se enciende y se apaga a su antojo. No obedece al mando a distancia ni a nuestra voluntad.

En fin, pasa la hora y bajo a recepcion a por las toallas limpias. Me dicen que no estan listas todavia, que baje dentro de otra hora.

Bueno, vamos a ver la tele. No hay manera, cuando quiere se enciende y cuando quiere se apaga. Llamo a recepcion a quejarme. El tecnico no esta disponible para arreglar las peliculas y menos lo esta para arreglar la tele. Que nos aguantemos.

Bajo por tercera vez a por las toallas limpias. Me dicen que no hay toallas limpias, que no han llegado hoy desde la lavanderia. Ya estoy harto. Quiero poner una queja formal. El pavo de recepcion me facilita unos impresos para poder formalizar mi queja. Menos mal. Los voy a poner de bonitos para arriba.

Subo a la habitacion y le doy los papeles a Isa para que empiece a ponerlos a parir, despues de explicarle que si queremos ducharnos, nos tenemos que secar con una toalla donde previamente otro cliente se ha limpiado.

A todo esto, Isa me aclara que los papeles que me han dado no son para quejarse, sino mas bien para todo lo contrario. Concretamente, se puede leer en ellos algo asi como:

"Quero nominar al miembro de este hotel ___________ por su magnifico trato y profesionalidad durante mi maravillosa estancia en el hotel Ibis del aeropuerto de Luton"

Esto ya empezaba a sonar como una autentica tomadura de pelo. Como seria la cosa, que para cenar me negue a comprarles mas comida y me fui al hotel de al lado atravesando el medio metro de nieve para comprar sandwiches y patatas fritas con tal de no dejarme un duro mas alli.

En fin, cuando al final, al dia siguiente pudimos coger el avion a Paris, estaba decidido a ponerles una queja por Internet, pero al final se me olvido. Tal vez porque despues de aquella noche, nos cancelaron dos vuelos mas cuando estabamos en Paris y menos mal que alli pudimos quedarnos en casa de unos amigos y no en un hotel Ibis.

Pues nada, os dejo a todos/as que me voy a poner manos a la obra a reservar un hotel para otro viaje.

La excursion

Saludos a todos, muchas veces, cuando estoy por España la gente va y me pregunta: y a los ingleses, que es lo que les gusta? Cuáles son sus gustos y aficiones? La respuesta, es, sin lugar a dudas, muy extensa, y podría, de hecho, dedicarle un email entero, pero a grosso modo, podría decir que a los ingleses les gusta el futbol, la cerveza, un kebab cuando están bebidos, hacerse tatuajes, enmoquetar la casa entera, el pollo tikka masala y la cocina india en general, hacer tontunas para recaudar fondos benéficos y descalzarse en sitios públicos. Pero aparte de todo esto, a los ingleses les encanta la Navidad. De hecho, la Navidad en este país empieza de forma oficial en agosto/septiembre, cuando ya empiezan a verse adornos de pascua, pero es que los cangrejoides británicos están pensando en la dulce Navidad desde enero. Me gustaría aclarar, antes de nada, que cuando digo que a los ingleses les gusta la Navidad, quiero decir que les gusta ir de compras, beber y comer, que como todo el mundo sabe, es la base, el motivo y el alma de la Navidad. Y aquí es cuando viene el verdadero motivo de mi correo electrónico. En diciembre del año pasado tuve ocasión de visitar un mercadillo de Navidad en la ciudad teutona de Bremen. Una experiencia muy bonita, de la que puedo hablar en otro correo. Nada más volver de Bremen y tras contar las maravillas de la experiencia del mercadillo navideño, a alguien en el trabajo se le ocurrió que sería una excelente idea organizar un viaje para todos a un mercadillo alemán al año siguiente. Pasaron unos meses y alguien dijo en la farmacia que si iba a ir este año a Alemania y dije que me lo estaba pensando y me entonces alguien me pregunto qué me parecería organizar un viaje a Alemania para la gente del trabajo. A lo cual yo dije que muy bien, que era una buena idea, que por qué no? Y pasaron unos días y entonces vino otro a preguntarme que como iban los preparativos del viaje a Alemania. Y al poco otro viene y me dice que se apunta, que también quiere venir a Alemania, que que tiene que hacer. Y entonces ya no son uno, ni dos los interesados. Que donde hay que pagar, Que si hay una lista para anotar nombres Que si puede ir mi marido. Se pueden llevar niños? PERO QUIEN CO… HA DICHO QUE ESTOY ORGANIZANDO UN VIAJE? Oye Carlos, en Alemania hay euros, libras o dólares? Me puedo llevar a mi amiga MaryJane? Oye Carlos, Papa Noel es de Alemania? Ante el caos y la confusión que se estaba creando, no tuve más remedio que meterme en la página de Ryanair y de Easyjet a ver vuelos baratos para finales de noviembre/principios de diciembre a distintas ciudades alemanas y de repente vi la luz y me puse a escribir un email a todo el departamento de farmacia del hospital de Ipswich:   Hello everybody, As you all already well know, I am planning a weekend away to Munich for the last weekend of November (27-28 Nov 2010) in order to visit a German Christmas Market and I would like to know if people would like to join us on this ambitious project. The plan is taking a flight to Munich from Stansted airport early on Saturday morning and coming back on Sunday evening, so we have plenty of time to enjoy the different markets and Christmas attractions in the capital of Bavaria. Based on the budget of a low-cost airline, a return flight to Munich is currently not more expensive than £50 (taxes included, but not check in baggage which does not seem to be necessary for a weekend anyway). Transport to Stansted will be organised later on. I have also had a look at accommodation in Munich and based on double room sharing, prices look like 25-30£ for one night approximately. This is only an initial estimation, but even considering transport to Stansted and in Munich, it seems that the basic budget for the weekend won't be more than or just £100. And then, it's up to everyone if they want to spend more or less money on food, shopping, and mulled wine or Bavarian beer. To be precise, we would be arriving in Munich airport at 10.40 am on Saturday and coming back to Stansted on Sunday at 22.25pm, according to the previous mentioned low-cost airline timetable. I am more than happy to organise this, but I would like to know how many people would be keen to come. Please answer this mail or come to me if you are interested, want to make any suggestions or have any kind of query. I would like to start planning the trip as soon as possible although there is plenty of time in advance. Kind regards, and have a nice week, Carlos Gonzalez   Para aquellos que no se lleven bien con el ingles, me permito traducir mi correo electronico: Hola a todos, Como ya bien sabéis, estoy organizando un fin de semana a Múnich (Alemania) para el último fin de semana de noviembre (27-28), para visitar distintos mercadillos navideños y me gustaría saber cuánta gente estaría interesada en acompañarme en este proyecto tan ambicioso. El plan es coger un avión a Múnich desde Stansted a primera hora de la mañana el sábado y volver por la noche el domingo para poder disfrutar de los distintos mercadillos y otros tipos de atracciones navideñas de la capital bávara. Basándonos en el presupuesto de una compañía de bajo coste, un vuelo de ida y vuelta a Múnich no cuesta más de £50 por el momento (esto sin incluir equipaje para facturar, que por otra parte no será necesario para un fin de semana). También se organizara transporte al aeropuerto. También le he echado un vistazo al alojamiento y es posible encontrar un hotel céntrico y decente por unos cincuenta euros por persona, teniendo en cuenta que compartamos habitaciones dobles. Así las cosas, el presupuesto básico por persona, incluyendo transporte desde/a los aeropuertos no debería rebasar £100. Luego cada uno es libre de gastarse más o menos dinero en comida, compras, vino dulce o cerveza. Según el horario de la mencionada aerolínea de bajo coste, llegaríamos a Múnich el sábado a las 10.40 de la mañana y aterrizaríamos en Stansted el domingo a las 22.25 de la noche. Estoy encantado de organizar esta excursión, pero me gustaría saber de antemano cuanta gente está interesada en este ambicioso proyecto. Por favor, responded a este email o venid a hacerme cualquier tipo de pregunta o sugerencia al respecto. Que tengáis una buena semana, Carlos González Al cabo de una semana, ya éramos 25 personas las que estábamos con el vuelo de Easyjet reservado para viajar a Múnich a finales de noviembre. Y así me he salido una vez más con la mía, nuevamente iré a Múnich, la capital de la cerveza, aunque esta vez no durante el Oktoberfest, pero para otro evento de la capital de Bavaria, sus mercadillos de Navidad (pero también beberemos cerveza). Lo primero fue reservar a todo el mundo en la página web de Easyjet, tras pedirles el dinero de antemano y volverme loco preguntando por los nombres exactos en los pasaportes Es que yo ya me he divorciado dos veces y no sé qué nombre tengo en el pasaporte. Es que se me ha olvidado mi tercer nombre. Es que no sé cómo se deletrea mi apellido, como mi abuelo por parte de padre era de Gales… Bien, problemas técnicos aparte, al final ya están todos embarcados para Múnich. Uno de los que viajan, Stuart, se he ofrecido para reservar las 13 habitaciones de hotel y de haberlo sabido, me habría encargado yo también, porque ha cogido un hotel no demasiado céntrico, pero que le vamos a hacer, ya está hecho, y Múnich tiene muy buena combinación de metros. Ahora me queda organizar transporte hacia el aeropuerto para todos aquellos que como yo, no disponemos de automóvil propio, y de reservar una mesa en el Hofbrau Haus de Múnich, una cervecería centenaria en el centro de la ciudad para cenar los 25. Hasta el momento, la gente en mi trabajo había organizado cenas, excursiones a Londres, barbacoas, noches en el teatro o en el cine, despedidas, etc., pero ninguno se había atrevido a organizar un viaje al extranjero. Hasta que llegue yo. Los he superado a todos y a mi mismo. Ahora el problema viene porque a)    Todo el mundo me viene con preguntas acerca del viaje y eso que quedan casi cuatro meses. b)    La gente se cree que soy el mega-organizador de todo: ·         Oye, después del viaje a Alemania, que vamos a hacer? ·         Por que no organizas un viaje a Ámsterdam? ·         Oye Carlos, la gente dice que tu vas a organizar la cena de Navidad también. ·         Mi marido y yo nos queremos ir a Lanzarote de viaje por nuestro aniversario, nos sacas el vuelo y el hotel? Que pasa, es que tengo cara de Viajes Marsans o qué? En fin, lo cierto es que he ganado bastante en popularidad, pero también es verdad que ahora toda la responsabilidad está encima mía. Una de las jefas del departamento me ha preguntado que que va a pasar como cancelen el vuelo de vuelta y yo a veces temo que el viaje no sea un éxito, bien porque a la gente no le guste o porque pase algo, como que alguno beba mas vino dulce de la cuenta y acabe detenido por la policía alemana. O bien que los tifosi alemanes me partan el cráneo por haberles ganado en la Eurocopa y el Mundial. O que el monstruo del mercadillo de Múnich nos devore a todos. Ese es un riesgo que todos debemos asumir, sin embargo. Pero es como decía Spiderman, o su tío o su tía, o alguien de esa gran película, que un gran poder conllevaba una gran responsabilidad y si no, que se lo digan a él. Para acabar este email, escribiré una moraleja: cuando las barbas de tu vecino veas cortar, pon las tuyas a remojar. No se si tiene relación alguna con lo que os he escrito, pero es un gran, gran consejo, sin ningun tipo de duda.

Pancocho y aceitocho

Cualquier hijo de vecino en Ipswich esta haciendo lo que puede y mas para que la construccion del hospital infantil sea un exito.

Los hay que organizan cafes caritativos, otros montan obras de teatro y finalmente, los hay que consiguen dinero a cambio de hacer bizcochos y tartas en el trabajo.

A todo esto, yo, ser generoso y altruista, me ofreci voluntario, nuevamente, para esta noble causa y decidi elaborar un bizcocho a cambio de conseguir donaciones en el hospital de la gente que probara mi exquisita obra de reposteria.

Asi las cosas, me meti en  www.cocinaparahombres.com (gran pagina web donde las haya) y me meti de lleno en la creacion de mi bizcocho.

Despues de unas cuantas horas en la cocina y de mezclar ingredientes a porrillo  y luego meter la mezcla en el horno, saque la bandeja todo emocionado, todo para comprobar que la masa estaba hecha una piedra. Y no lo llegaba a entender, porque habia seguido los pasos uno a uno y habia usado los ingredientes que indicaba la web.

Al final, despues de revisar todas las cosas una por una, me di cuenta de que habia usado masa extrafuerte para pizzas.

Es decir, habia cocinado lo que tecnicamente se conoce como pizzocho, o mas correctamente pancocho. No me malinterpreteis, el pancocho estaba delicioso, no habia nada de malo en su sabor, era su textura lo unico que fallaba.

De todos modos, mi naturaleza perfeccionista no me permitia presentar este engendro de bizcocho en el hospital, asi que decidi hacer otro.

Esta vez usaria los ingredientes correctos y no habria margen para el error. Me puse a hacer el bizcocho otra vez y ahora la masa cogio el volumen correcto mientras se hacia en el horno.

Pero ahora, por alguna razon, el bizcocho no se acababa nunca de hacer, siempre quedaba masa sin cocinar. Cuando finalmente saque el bizcocho, tenia una textura grasienta bastante sospechosa.

Una vez mas, me puse a mirar los ingredientes de forma cautelosa, solamente para descubrir, que habia puesto tres veces mas aceite de oliva del necesario. Habia elaborado lo que los chefs reposteros denominan un aceitocho.

Una vez mas, el aceitocho tenia el sabor correcto, pero su textura grasiento-aceitosa lo hacia indigerible a la par que constituia una bomba de relojeria para enfermos cardiacos con colesterol elevado.

Me acabe comiendo el aceitocho y el pancocho yo solos.

Eso si, finalmente logre crear el bizcocho perfecto y esta vez, fue todo un exito de sabor, textura y recaudacion de fondos para el hospital infantil.

Hala!

El cafe caritativo

Hace unos dias, despues de levantarme, ducharme, desayunar y hacer mis necesidades, iba andando al trabajo cuando de repente, en la misma calle en la que vivo, me encontre, en la puerta de una casa vecina, un cartel con el siguiente mensaje:

Esta usted invitado a un cafe caritativo. Pasese este sabado a partir de las 9am y tomese un cafe conmigo a cambio de una donacion para un hospital infantil.

Despues de tanto tiempo en Inglaterra y de conocer a Margaret Thatcher, solo me quedaba por tomar un cafe caritativo.

Lo mas curioso vendria mas tarde en el trabajo cuando todo el mundo estaba hablando del cafe caritativo.

Y tu no vienes al cafe caritativo este sabado?

Todo el mundo estaba loco con el cafe caritativo.

Y todo porque era la madre de una del trabajo la que lo organizaba todo!!

Efectivamente, y yo sin saber que la madre de una colega de la farmacia era vecina mia y que invitaba a todo aquel dispuesto a tomarse un cafe con ella y sus amigas a cambio de unas libras para una ONG infantil.

Asi las cosas, me presente en el cafe caritativo el sabado y cual seria mi sorpresa al encontrarme un grupo de ancianitas sonrientes con sus tacitas de te y cafe sonriendome y mirandome.

Estaba, ademas de la organizadora, sus hijas, la madre de otro del trabajo, una mujer que decia odiar a los hombres, y otras que no hacian mas que ofrecerme dulces, galletas, magdalenas, chocolates y panecillos.

Al final de todo, el cafe caritativo fue un exito de participacion y de dinero. Mas de £100 para la construccion de un hospital infantil, a cambio de invitar a cafes al vecindario y a vender magdalenas y galletas caseras, ademas de semillas para geranios y tomates.

Todo por una buena causa.

El halcon expres

Por mentira que parezca, si decido compartir un taxi con alguien para ir al centro, me sale mas barato que usar el transporte publico. Me explico. Un taxi al centro desde mi casa me sale por £3.50, mientras que el autobus cuesta ya cerca de £2, asi que si me voy al centro con Isa o con Rafa, nos sale mas barato.

Ademas, el supermercado para el que trabajo cada jueves por la tarde tiene la cortesia de pagarme el importe del taxi. Asi las cosas, en segundo lugar por detras de mis piernas (que le voy a hacer, me gusta andar), mi medio principal de locomocion urbano son los taxis.

Hace un tiempo usaba solia usar la empresa de taxis "Hawk express", que traducido al castellano, es algo asi como el halcon express. Cabe decir que el halcon express NO es una empresa de taxis, sino de transporte privado. Me vuelvo a explicar. Un taxi es lo que coges en la calle levantando el brazo o bien en una parada de estos mismos. El halcon express no tiene taxis, sino tranporte privado, o sea, tienen coches con conductor privado para alquiler. Si quieres uno de estos coches, llamas al 222222 y estos te mandan un coche al momento. Es importante, cuando haces la reserva que les des todos tus datos correctamente, tu nombre, telefono, ubicacion y hora de recogida, asi como numero de viajeros y opcionalmente, si tienes equipaje.

Asi que no se te ocurra parar un halcon espress en la calle porque no te van a llevar a ningun sitio. Se me ha dado el caso de ver un cohe de halcon express en la calle parado, conocer al conductor y tener que llamar a la centralita para que me llevase a casa.

Siempre que necesitaba ir a algun sitio, llamaba al halcon express. Decir mi numero de telefono no es un problema, tampoco donde estoy o a que hora lo necesito. El problema es decirles mi nombre, porque las recepcionistas del aguila express tienen un problema serio para reconocer nombres castellanos por telefono. Empece por mi primer nombre. No habia manera de que entendiesen un numbre espanol por telefono. Siempre acababa deletreandolo. Luego lo intente con mi primer apellido. Craso error. Acabe por presentarme con mi segundo apellido, algo mas facil de pronunciar por los ingleses y ahi las cosas empezaron a ponerse mas faciles. Al final vi la luz y empece a presentarme como Charlie, es decir, mi nombre en ingles y ya si que no hay problema.

Bueno, si que hay problema, porque desde entonces, el halcon express me introdujo en su base de datos y luego incluyeron Charlie como mi primer nombre y ahora para la mitad de los taxistas de Ipswich que trabajan para el halcon express me llamo Charlie Garcia y con ese nombre, no evitan preguntarme si soy un narco colombiano o si trabajo para la mafia siciliana

Tengo que admitir que la idea de llamarme Charlie Garcia y pensar que la gente me tomaba por un sicario o un gangster no me hizo mucha gracia al principio, pero al final acabe acostumbrandome. Incluso creo que ahora me gusta, Charlie es un nombre simpatico y ademas, los taxistas no se atreven a cobrarme de mas por una carrera, por miedo a que les doble los dedos o a que se encuentren la cabeza de un caballo en el maletero de su coche.

En cuanto a taxistas se refiere, creo que ya conozco a todos los de Ipswich y tengo mas de una historia que contar, aunque no creo que todas tengan sitio en un solo email.

He conocido a mas de un taxista que ha intentado hacer negocios oscuros conmigo. Una vez descubren que no trabajo para un capo siciliano o calabres, sino que soy farmaceutico, alguno ha intentado trapichear e intentar que les sacara medicinas sin recetas. Obvia decir que nunca me he rebajado a tal cosa (un taxista no cobra lo suficiente para comprarme). Se dio una vez el caso de un taxista afgano que queria hormonas para que su hermana se quedase embarazada u otro iraki que queria antibioticos para el acne. A ambos les recomende que fueran a una farmacia espanola a adquirir lo que quisieran sin receta.

Los taxistas del halcon express y en general de esta ciudad (y posiblemente del mundo) tienen cierta tendencia machista. Suelen darme consejos tales como no casarme, acostarme con todas las que pueda y encontrar un buen abogado si me divorcio. Lo cierto es que hay muy pocas mujeres taxistas.

Los taxistas, son, en general, un pozo de sabiduria. En el trayecto que va desde el hospital hasta el supermercado, cada jueves, aprendo una barbaridad de todo. Bueno, eso si no me quedo dormido, que ya se ha dado el caso. Los taxistas express me hablan de economia, de politica, de inmigracion, de futbol, de viajes, de lo cabrones que son los otros taxistas, de cocina, de impuestos, de seguros, del tiempo, de mujeres, de vinos, de cervezas. de todo!! A veces uno se pregunta por que los taxistas conducen coches en vez de arreglar el mundo.

Sin embargo, no todo es cultura o diversion con los taxistas. Una vez pase mucho miedo en la parte trasera de un taxi. Estaba en el aeropuerto de Stansted y acababa de perder el ultimo autobus a Colchester despues de un vuelo retrasado desde no me acuerdo donde a las tantas de la noche. La cosa es que no me quedo otra mas que coger un taxi desde el aeropuerto que me llevase a Ipswich con el correspondiente desembolso economico. En Stansted, los taxis no funcionan como con el aguila express, alli vas a un mostrador, pagas, te dan un numero y esperas a que haya un taxi disponible para que te lleven a donde tu quieras.

Pues nada, despues de esperar un buen rato, vino un taxista con cara de despistado y me llevo a su automovil. El hombre arranco y se dirigio con el taxi en direccion opuesta a Ipswich. Se metio en una carrera abandonada en mitad de un bosque y en mitad de la nada paro el motor y con una sonrisa siniestra se bajo, abrio la puerta y me dijo que ya habiamos llegado. Yo le dije que donde estabamos, me hizo mirar para atras y resulta que habia una casa antigua justo en mitad de la arboleda.

-El hotel Hamilton, Sr, le bajo el equipaje?

Resulta que me habia llevado a un hotel en mitad de un bosque al lado del aeropuerto porque tenia el numero equivocado. Al final no paso nada, mas gracioso seria el pobre desgraciado que iba al hotel y se lo llevaron a Ipswich.

Pero lo cierto es, que historas de miedo aparte, los taxistas suelen ser bastante majetes. De todos modos, ya no uso tanto el halcon express tanto como antes, porque se ha establecido en Ipswich una nueva empresa de taxis de bajo coste, con la que me estoy incluso ahorrando unas perrillas. El nombre de esta empresa de taxis no es tan exotico ni llamativo como el halcon express, son simplemente el 289 (porque su numero de telefono es 289289), y tienen su oficina en los suburbios de la ciudad (no como el halcon express que la tienen en todo el centro y con maquina de cafes y todo). Ademas, no tienen su oficina abierta las 24 horas como el halcon express y si los llamas despues de las nueve o en fin de semana son los propios taxistas desde los coches los que responden (eso si, tienen manos libres, no son unos temerarios). A todos los que esten leyendo mi email, no conduzcais mientras sujetais un telefono movil o bajo los efectos del alcohol. Ahi queda eso.

La cosa es que los del 289 son mas baratos y ademas son mas eficientes, aunque algunos usen coches de la era de los Picapiedra. Y como son una empresa mas modesta y tienen menos conductores, ya me los conozco a todos. Y ellos a mi también, claro, al Lewis, o a Charlie Garcia, segun se vea.

Noche en el bingo (Segunda parte)

Hola a todos y a todas, Como ya sabreis, a estas alturas en el 2008 asisti al bingo benefico a favor del salvamento aereo del Condado de Suffolk. Lo organiza una amiga mia del trabajo, Beryl, una tecnico auxiliar de farmacia que vive en Stowupland, un pueblo cercano donde tuve la suerte (o desgracia, segun se mire) de trabajar cuando era farmaceutico en Boots. Como yo soy un ser altruista por naturaleza, decidi acudir una vez mas y pasar un rato divertido con las abuelillas del lugar mientras apoyo una buena causa. Y si que debo ser altruista, si, porque al dia siguiente me iba a Egipto y tenia las maletas a medio hacer, pero aun asi, por los valientes hombres y mujeres del servicio de Salvamento aereo del glorioso Condado de Suffolk, lo que haga falta y mas. Otra de mis amigas del trabajo, Karen, me llevo a la cita, el ultimo viernes del mes de febrero de 2010, poco despues de salir del trabajo. A las siete ya estabamos en el salon de actos del club social de Stowupland (si parece dificir pronunciar Stowupland, con decir estouaplan vale). Nada mas llegar, habia que dejar una libra esterlina como donacion y comprar los cartones para el bingo y las papeletas para la tombola. La sala, repleta hasta arriba. Todas las mesas estan ya ocupadas por venerables vecinas del pueblo ansiosas por cantar lineas y bingos. Dos mesas estan ocupadas por la gente del trabajo. A todo esto que yo soy el unico farmaceutico, el resto son auxiliares. Me siento en una de las mesas y empiezo a experimentar el primer apuro de la noche. Todo el mundo ha traido comida y bebida menos yo. Bueno, todos menos Helen, una que esta un poco metida en kilos y quiere adelgazar. Me pongo a su lado, para hacer ver que tambien quiero adelgazar y asi pasar del trance. Que conste que no estoy gordo, solo tengo algo de tripa. La gente empieza a ponerse nerviosa y no es para menos. El estrado esta lleno de magnificos regalos y la co-organizadora del evento ha adquirido para tal ocasion un bingo electronico, con lo cual esta vez nos ahorraremos los problemas tecnicos derivados de la salida de las bolitas del bombo y de si esto es un 6 o un 9. Eve, la co-organizadora del evento y amiga de mi colega auxiliar del trabajo, sube al estrado y la gente se emociona y se entrega en aplausos. Una vez remiten los aplausos, Eve toma el microfono y pide mas aplausos para Beryl, que ha organizado el bingo junto a ella. Mas aplausos. Y luego para otra que ha ayudado, que se llama Linda. Mas aplausos. Y luego para Mary. Mas aplausos. Y para Gwendolin. Mas aplausos. Y para Donna. Mas de lo mismo. Y para Sarah. Y para Fiona. Y para Beverley. Y para Pepi. Y para Luci Y para Bom. Y para otras chicas del monton. Cuando ya no hay mas sitio para aplausos, es el momento de que la gente de la farmacia del hospital de Ipswich nos pongamos en pie para llevarnos otra merecida ovacion por donar la mayoria de los regalos. Somos grandes. Y finalmente, como no podia ser de otra manera, Eve pide, con el mayor de los respetos y admiracion posibles, un sentido y enfervorizado aplauso dedicado a los valientes hombres y mujeres del servicio de Salvamento aereo del glorioso Condado de Suffolk. Hurra! God bless!! Bueno, y por fin, el bingo. Tiempo de silencio. Eve se dispone a cantar los numeros del bingo con la gracia y el salero que la caracteriza. Primer carton y una botella de vino para la primera linea, donado, como no, por la gente de la farmacia del hospital de Ipswich. Que empiece el espectaculo: Numero 22, los dos patitos Cua Cua Numero 11, mis piernas son sexis!! Uuuuuuuuuuuuuuu! Gracias! Ya lo sabia. Jajajajajaja (no se donde esta la gracia pero bueno). Numero 33, rodillas sucias Numero 41 Numero 59 LINEA!! Mierda, solo me quedaba el 82 para la linea. En fin, otra vez sera. Ahora vamos a por el bingo. Una caja de chocolates y otra botella de whisky escoces para el afortunado!! Guauuuuuuu! Numero 67 Merece la pena? Siiiiiiiiii! Numero 2 el patito!! CUA! 90 El ultimo de la fila! Uy!! Numero 16 la dulce dieciseisanera! Ohhhhhhhhhhhh el 23 el 75 el 5 BINGO!! La gente se lo pasa pipa con esto. Es hora de pasar al segundo carton: Numero 1 La colita anda sola!! Jijijijiji!! El 34 El 45 En mitad de tanto numero, me toca vivir otro momento desafortunado y es que me he dejado el movil encendido y a alguien se le ha ocurrido llamarme. Todo el mundo empieza a mirarme con cara de cabreo. Apresurado voy a apagar el movil pero debido a mi veloz y torpe maniobra se me cae al suelo, provocando mas ruido y sin impedir que deje de sonar. Al final consigo que deje de hacer ruido. Eve, la co-organizadora, con evidente cara de pocos amigos, sigue diciendo numeros. No ha pasado nada. El 82 El 15, la nina bonita!! Ohhhhhhhhhhh El 9 Las ordenes del medico Maldicion! No he apagado bien el movil y empieza a sonar otra vez! Ahora la gente si que se mosquea de verdad. Que verguenza!! Esta es la ultima vez que vengo!! Johny, echalo, que tu fuiste conserje!! Nada, nada, que ya lo apago, ya esta, ya esta... La co-organizadora llama al orden y educadamente, pero con cara de malas pulgas, nos pide que apaguemos los moviles. La gente esta claramente encabronada conmigo pero los de mi mesa se parten de risa conmigo (bueno, mejor dicho de mi). Un par de cartones mas y llegamos a la hora del te, que para eso estamos en Inglaterra. El servicio de te es gratuito, pero se aceptan donaciones para los valientes hombres y mujeres del servicio de Salvamento aereo del glorioso Condado de Suffolk. Una enorme cola de ancianitas se coloca en las cercanias de la ventanilla donde se sirve el te y el cafe. Como es gratis yo me apunto, pero debido al altercado con mi telefono celular, creo que tardan un poco mas de la cuenta en servirme. Se acabo el descanso, es tiempo de la tombola. Es la hora de ver si nuestras papeletas han sido premiadas con uno de los magnificos premios de la noche, tales como una botella de cognac, un juego de vasos, una caja de Ferrero Rocher, un estuche de acuarelas, un oso de peluche o los siempre valorados cheque-regalo de la carniceria del pueblo, orgulloso patrocinador del evento y estrecho colaborador de los valientes hombres y mujeres del servicio de Salvamento aereo del glorioso Condado de Suffolk. En mitad de la rifa de tan preciados presentes, una mujer con cara de pocos amigos, me pide que le devuelva la taza del te, que van a poner el lavavajillas y como dejen tazas sucias no les van a volver a prestar el local la proxima vez. Entre la tension de las papeletas de la tombola y los nervios de la pobre mujer, le acabo tirando parte del te encima. Suerte del delantal que llevaba y de que los ingleses son gente educada. Lo lameeeentooo... Empiezo a acordarme de la ultima vez que vine, que incluso llegue a ayudar a sacar numeros. Claro, que esta vez, como tienen un sistema electronico, ni siquiera me necesitan para eso. Mi nivel de popularidad ha decrecido notablemente. Acaba la tombola. Otra vez el bingo. Nuevo carton y nuevos premios. Mas lineas, mas bingos y mas afortunadas mujeres que se iran a casa con botellas de vino, chocolates, cestas de la compra, licores y bebidas espirituosas. En mitad de unos de los cartones, ocurre de nuevo, me vuelve a sonar el movil. Fijo que ahora me echan. Como si lo viera... Pero no, esta vez ha sido otro. Si es que desde luego, la gente no se sabe comportar. Yo, desde que la co-organizadora pidio que apagasemos los instrumentos de telefonia, me he portado bien. Siguen los numeros. Otro carton mas que se acaba y llegamos al momento culminante de la noche, el mas esperado, el mas anhelado por las gentes de Stowupland. El sorteo de una gigantesca cesta de la compra, el premio mas valioso y codiciado del bingo benefico de Stowupland. Empiezan los numeros y el ritual de emocion y silencio se repite una vez mas, pero una vez que Eve, la co-organizadora ha dicho cosa de unos treinta numeros y ya hay viejecitas con los dientes largos a punto de cantar bingo, ocurre toda una fatalidad. Toma la palabra Eve, la co-organizadora: Venerables ciudadanos de Stowupland, me he dado cuenta que no he borrado los numeros del carton anterior y tengo que empezar de nuevo... El cabreo es generalizado Noooooooooooooooo!! No puedes hacernos esto, Eve!! Y ahora que hacemos!! Con el bombo y las bolitas esto no pasaba!! La verdad es que es toda una pena que esto haya ocurrido, con el buen rollito que reinaba hasta ahora, pero lo cierto es, que ahora los episodios vividos por culpa de los energumenos de los moviles (incluido yo) se van a disipar en la memoria. Nos has vendido Eve!! Yo me largo!! Yo iba a cantar bingo!! Y ahora que hacemos con este ultimo carton?? Menos mal que estos britanicos son gente de recursos y Eve, la co-organizadora, no es una excepcion: Ciudadanos de Stowupland, por favor, que no cunda el panico. Me estoy dando cuenta que la mayoria de vosotros esta haciendo crucecitas encima de los numeros. Podeis, por favor hacer circulitos para este ultimo carton, para diferenciar los numeros que habeis tachado? Sin duda, esta mujer sabe como manejar una crisis: Numero 22, los dos patitos Cua Cua Numero 11, mis piernas son sexis!! Uuuuuuuuuuuuuuu! Gracias! Ya lo sabia. Jajajajajaja Numero 33, rodillas sucias Numero 41 Numero 59 El 82 El 15, la nina bonita!! Ohhhhhhhhhhh El 9 Las ordenes del medico. Guauuuuuuu! Numero 67 Merece la pena? Siiiiiiiiii! Numero 2 el patito!! CUA! 90 El ultimo de la fila! Uy!! Numero 16 la dulce dieciseisanera! Ohhhhhhhhhhhh el 23 el 75 el 5 BINGO!! BINGO!! Ahora si que se va a liar la de Puertohurraco, porque tenemos dos bingos, una de mi trabajo y una ancianita de Estouaplan. Lo normal en estos casos, segun el reglamento britanico de bingos beneficos sin animo de lucro, es coger una baraja y la que saque la carta mas alta, se lleva el premio, pero es que estamos hablando del premio gordo de la noche y ninguna de las dos parece dispuesta a renunciar a el. La co-organizadora, en mitad de sudores frios y ante la mirada del respetable, se dispone a comprobar los cartones, para descartar posibles errores. Efectivamente, la venerable vecina no ajusto bien su sonotone cuando la co-organizadora explico que habia que borrar los numeros anunciados erroneamente. Todo parece acabar bien. La gente se levanta, se felicita por la noche y se despide hasta la proxima vez. No me llevo ningun premio, pero si la satisfaccion de haber colaborado con una causa tan noble y con el recuerdo imborrable de una noche de bingo benefico.